El desván de Badía (XII)

Queridos hermanos y hermanas! Volvimos! Aquí estamos para seguir con la misma mierda de siempre… de mismo nombre pero diferente tema! Me ha costado ponerme a escribir esta vez, si, tenía material, también material de inspiración… los que me conocéis ya sabéis de que se trata ;-), tema y ganas de escribirlo, pero esta vez me falto el tiempo! Es curioso como con el paso de los años el tiempo cada vez se nos hace más corto… ains… bueno eso es otro tema y en este desván… como que no pega ¡!! Así que aquí me tenéis, frente al PC a las 2:13 de la mañana para escribir sobre un tema del cual siempre había oído hablar, del que muchos se quejaban e incluso he llegado a bromear con el sin haber sentido esa crueldad en mis carnes. Si, algunos ya sabéis cual es el tema porque soy algo bocas y ya lo he largado! Me estoy refiriendo a una, llamémosla, GRAN superficie, en la que personas honradas, trabajadoras y con el mismo problema con el tiempo que yo y todos nosotros , dedican ese preciado tesoro en forma de segundos en elegir unos bonitos muebles para su casa.
Si bastardos y bastardas mías, estoy hablando del ilustrísimo IKEA. Lo primero, en cuanto a lo de GRAN superficie, las letras de “GRAN” van en mayúsculas, si, y es con razón… desde fuera el edificio ya parece enorme… pero es que por dentro… hay autenticas casas más grandes que la de ZP montadas ahí dentro! Y baños! Y cocinas! Y cuartos de estudio … un sinfín de posibilidades! Todo me gustaba, sobre todo lo raro… lo que nunca me podría haber imaginado en cuanto a decoración, ALLÍ ESTABA!!! En serio os lo digo, lo quería todo! Todo allí montadito, perfectamente cuidado, limpio, impoluto i con el precio colgando del techo… La realidad es la realidad, no es del todo caro! Me compre una papelera por un pavo, cincuenta céntimos!! No me lleve siete papeleras de putísimo milagro! Bueno que me lio… el caso es que SI es jodidamente enorme! Pero lo tienen todo planeado, ellos te ponen un recorrido marcado con unas flechitas por el suelo y una especie de “carretera” que todo el mundo se pasa por el forro para sentarse en los sofás y tumbarse en las camas (eso es lo más divertido de IKEA), acompañando las señales de la calzada hay situados una serie de mapas con el recorrido de toda la planta del IKEA (si hay más de una no es flipante?). Bien … aquí viene una de mis objeciones, que me provoco minutos interminables de risas con mis colegas, justo alado del mapa, colgando del techo había una lámpara de proporciones considerables en las que se leía: Esta usted aquí señalando hacia el suelo, si lo sé suena estúpido pero yo me estuve riendo un buen rato… YO YA SE DONDE COÑO ESTOY! Lo que quiero saber es donde coño están las jodidas sillas!!!
Bueno… sigo… encontramos las sillas, y después de estar horas (literalmente U_U) decidiendo qué silla comprar, la encontramos, LA SILLA PERFECTA, buena bonita barata si porque engañarse esta la cosa jodida de verdes! Vale ahora … cómprala… si, ten güebos. 1º … nos acercamos a una chica de amarillo, con identificación colgando del cuello y le pregunte: ¿Perdone, trabaja usted aquí? (Obviamente sabía que así era, su uniforme es jodidamente cantoso) Si, Trabajo aquí (respondió la sonriente “trabajadora”) QUE TU TRABAJAS AQUÍ!!??? Mira… me explico que “SENCILLAMENTE” tenía que acercarme a uno de los puntos en los que se hallaba uno de esos mapitas curiosos de los que hemos hablado antes, y allí coger un lápiz muy cookie pero muy poco práctico de tamaño diminuto (obviamente ya que estas te coges un par o siete mas… por si acaso) y además deberás coger un panfleto en el que a posteriori, […] tendrás que…. Apuntar el numero del objeto que usted desee comprar recorrerse todo lo que queda de IKEA (recordad que son dos plantas) llegar al final del todo donde encontramos un almacén mas alto que el puto cielo en el que entre miles de estanterías y cajas de cartón
apiladas tendrás que encontrar SI PUEDES tu jodida silla perfecta buena bonita y barata! Si tienes suerte y la encuentras te darás cuenta MUY pronto que si, VIENE POR PIEZAS! Hay que montarla! Si! También tu! La coges, la cargas hasta la caja en la que pagas con tristeza te la llevas COMO PUEDAS a tu casa y allí a montarlaaa!!! En ese mismo instante te darás cuenta de que las herramientas que tienes no sirven de nada… jodida llave ALLEN … faltan y sobran tornillos por todas partes!!! Y entonces me pregunto… USTED TRABAJA AQUÍ ¿??? EN SERIO! Y UNA POYA! AQUÍ EL QUE TRABAJA SOY YO!!!! TU QUE HACES!? Si ni siquiera me ayudas a buscarlo en el almacén… amos no me jodas…
Buff ahora sí que me he calentado un poco… intentemos calmarnos un poco… porque si también tiene cosas buenas… hay mucho sitio para aparcar… MUUUUCHO! Me fume dos pitis desde el coche hasta la puerta… y la comida… la verdad es que estos suecos… saben montárselo, antes de salir por la puerta con tu inconfundible carro “Made in IKEA”, estos suecos te plantan justo ante tus ojos una tienda de perritos calientes… al módico y asequible precio de cincuenta céntimos!!! Uno cae fijo… me vi tentado a comprarme siete, como con las papeleras, pero mis amigos supieron detenerme, GRACIAS. El caso es que por cincuenta céntimos más los cabrones te echan pepinillo y cebollita frita… si la verdad es que estaban buenos!! Pero, en cuanto a comida, la palma se la lleva el restaurante, situado justo al principio de la tienda, antes de entrar a ver muebles(acordaos de esto… ). En ese lugar, aparte de encontrar muebles que podrás contemplar luego expuestos en la tienda , encuentras una barra al fondo, tipo buffet del cutre, del que tienes que pagar por cada cosa que pongas en tu bandeja, y sobre todo resalta una comida que se que muchos habéis oído hablar de ellas… si amigos y amigas desvaneras, las jodidas albóndigas suecas! 15 albondiguillas por 5 pavos! De puta madre! Me lancé de cabeza! Venían acompañadas de mermelada (mezcla extraña… estos suecos están fatal), un puré de patata que sabia casi idéntico al aire que respiramos, NADA … y por supuesto no podría faltar un palillo estratégicamente pinchado en una de las albóndigas con la banderita sueca!! Que sepa de donde viene coño! Muebles y herramientas … de puta madre Suecia… pero mundiales poquitos :P . Lo peor de todo… es que para volver a salir de la tienda… tienes que recorrerte DE NUEVO , todo, absolutamente todo el jodido IKEA, con sus dos plantas! Suerte… si encuentras los atajos …
Aquí entramos en otro berenjenal (lo siento tenía que usar esta palabra Coke) los suecos y sus nombres… porque a una silla NEGRA la llaman, silla HONKLIMER… y a una simple estantería de madera la llaman, estantería HIULLER. No sé, llamadme rebelde si queréis, pero a mí me suena muy al señor de los anillos… mi nombre es HUNBER hijo de HIULLER sobrino-nieto de HONKLIMER señor de la montaña… amos no me jodas… esto está empezando a desvariar…
Voy a terminar ya… porque veo que la cosa no puede ir a buen puerto… esto nunca lo he entendido hay puertos buenos y puertos malos?, y si vas a un puerto malo… que pasa? En fin eso lo dejaremos para otro día… son las 2 53 y mañana es día de escuela y espero asistir a clase. Como siempre me gustaría agradeceros a todos que me hayáis leído, siempre de ante mano, y desearía marcharme hoy con una reflexión que he escuchado hoy… y es que el arroz con leche no es un postre… por que lleva arroz!!
Muy buenas y malas a todas y todos, gracias por hacer de todo esto algo más fácil y divertido!! Gracias Hijos de Utah por ser cada día más grandes!!! Y como de costumbre… que se os den y… LARGA VIDA AL HIP HOP